Пријатељска зона: када се наклоност према пријатељу претвори у љубав
Од "Када је Харри срео Салли" до "Пријатељевог правила" из 883, вековно питање пријатељства између мушкараца и жена поново је било апсолутни протагониста у производима за масовну културу. Није неуобичајено, у ствари, сведочити о романтичној еволуцији пријатељског односа, еволуцији коју, међутим, у пупољку може прекинути та несрећна фраза коју смо сви изговорили или, у најгорем случају, чули смо бар једном у нашем животу: „Више те видим као пријатеља“. И управо из ове реченице и, тачније, из епизоде ТВ серије Пријатељи, емитоване 1994. године, настао је англосаксонски израз "Фриендзоне", или "подручје пријатеља", место на пола пута између љубави и пријатељство, боја која између беле и црне прелази у антрацитно сиву. У овој области смо испали када наша осећања не узврате пријатељем коме смо их изјавили. А будући да срца сломљена овом ситуацијом, нажалост, расту, толико да су створили друштвену страницу под називом "боомфриендзонед" која прикупља њихова свједочења, за вас смо написали што детаљнији чланак о свему што постоји. 'је знати феномен Фриендзоне: његово значење, узроке, али прије свега, како се из њега изаћи.
Али пре него што наставите, погледајте овај видео и откријте 5 знакова који вам помажу да разумете да ли сте заиста заљубљени у некога!
Пријатељска зона: значење
Такође видети
Реч пријатељска зона је позајмица из енглеског језика, која се може превести на италијански са изразом "зона пријатеља" или "зона пријатељства". Овај англосаксонски израз односи се на ону ситуацију двосмислености која се може појавити у пријатељским односима када један од два пријатеља почне имати дубља осећања према другом, без узвраћања и, из тог разлога, потискивања у "зонско" пријатељство . Пријатељска зона подједнако се тиче мушкараца и жена и независна је од било којег облика сексуалне оријентације. Временом је то попримило негативну конотацију, сматрано у ствари као право љубавно разочарење са дестабилизујућим последицама по поверење и самопоштовање особе која то трпи. Да би завршио у "зони пријатеља" није потребно да особа изјави своју љубав или своју привлачност дотичној особи, добивши јасно и одлучно одбијање од ове последње: то у ствари може бити добровољан и превентивни избор, направљен од стране дотичне особе. 'Појединац који се плаши понижења или неизбежног краја пријатељства и стога често више воли да крије своја права осећања, задржавајући статус куо у вези.
Постоји ли пријатељство између мушкараца и жена?
Пријатељство између мушкарца и жене одувијек је било прилично сложен појам, а то је због саме сложености људских бића. Око идеје о пријатељским односима између људи супротног пола, или истог пола у случају хомосексуалности, бескрајно много стереотипа лебде од почетка времена за које није допуштено да између двоје људи постоји потпуно одсуство сексуалне привлачности. У стварности, то су стварне пристрасности или несвесне тенденције, које нам је усадило друштво због којих нас, често или увек, наводе да оценимо другу особу као потенцијалног партнера, а ређе као једноставног пријатеља. Због очигледних разлога, овај став омета природан и спокојан наставак незаинтересованог пријатељства. Узроке оваквом ставу треба приписати и тој навици за коју се током детињства често чврсто затварамо у групе пријатеља у којима је могуће присуствовати само и искључиво особама истог пола.Овај обичај, у ствари, још увијек врло чест међу дјецом, кочи оно што ће им бити у будућности у вези с људима другог спола, будући да су сада навикли да своје односе гурају у превише дефиниране водонепропусне одјељке.
Последњих година појам Пријатељске зоне добија све већи одјек у масовној култури и то значи да се чак и наука тиме позабавила, покушавајући да схвати да ли заиста може постојати „искрено пријатељство између мушкарца и жене. Студије спроведене у Досадашњи научни кругови открили су да се људи супротног пола често боре да успоставе чисто пријатељство без романтичних / сексуалних импликација јер мушкарци имају тенденцију да прецењују интересовање које им показују жене, док га други потцењују. пријатељски однос је могућ само када постоји потпуно одсуство сексуалне привлачности између две стране, али то је, међутим, услов који се може развијати и мењати током времена, нарушавајући до тада успостављену динамику у односу пријатељства. Међутим, ова могућност нас не би требала спријечити да појединца другог спола сматрамо пријатељем само из хира.
Да ли је могуће напустити зону пријатеља?
Иако многи то поричу, напуштање Пријатељске зоне је могуће. Наравно, морате се наоружати стрпљењем и добром дозом прихватања, али то није немогућ подухват. Пре него што дамо све наше (и не само) савете да из ове ситуације изађемо неоштећени, добро је направити премису: ако се појединац са одређеном учесталошћу исељава у пријатељево подручје, или, како кажу, пријатељ је са већини људи са којима покушава да приступи, треба нагласити да сажаљење себе није међу могућим решењима ситуације. У ствари, потребно је да дотична особа започне пут самосвести, питајући се о узроцима који се крију иза ове склоности зони пријатеља, да би коначно дошла до свести да, често ако однос није успео је зато што није било предодређено да ради. а не зато што нешто није у реду са њим или њом.
Стога је први савет који сматрамо да можемо понудити следећи: након изјаве која је пошла по злу, бескорисно је инсистирати, али прихватити одбијање на елегантан и достојанствен начин. У овом тренутку, „пријатељски настројеној“ особи откривају се две могуће алтернативе: остављање по страни осећања љубави, настављање да остану пријатељи да би се очувала веза, чекање и нада, понекад испразни, а понекад основани, што ће с временом и друга особа такође развити љубавно-сексуалну привлачност или, ако је патња била неиздржива, опростити се и затворити, чак и привремено, пријатељство, како би боље процесуирало одбијање.
Други корисни савети са којима се боље можете носити са Фриендзоне -ом и, у најбољем случају, изаћи као победници, а не губитници, долазе од Јереми Ницхолсон -а, америчког истраживача социјалне психологије. Научник је посебно направио кратки водич за преживљавање у зони пријатеља за часопис Псицхологи Тодаи, наводећи следеће мере као могућа решења:
- Покажите да сте мање заинтересовани: на овај начин пријатељ који вас привлачи неће вас узети здраво за готово и ви ћете, смањењем "сентименталне" изложености, бити мање рањиви.
- Покажите се мање: јер, како кажу, "схватате вредност ствари (људи) само када их изгубите".
- Стварање конкуренције, односно покушај да се друга особа учини љубоморном како би на крају могли преиспитати своја осећања и схватити да осећају нешто што надилази једноставно пријатељство
- Ефекат Бен Франклина: у границама образовања, Ницхолсон саветује "пријатељски настројеним" да обилују захтевима за услугама од особе према којој гаји осећања. Тиме ће потоњи схватити важност особе којој је вољан пружити своју помоћ, док ће се први ослободити позиције подређености коју му је Фриендзоне приписала.
- Захвалност: бити љубазан увек је победничко оружје. Алтернативно, кладите се све на равнодушност.
Закључно, када су осећања у питању, тешко је следити правила и савете јер, знате, „срцем се не командује“. Међутим, без обзира на однос, постоји само једна стратегија која функционише и исплати се, јасноћа. Бити јасан од почетка шта осећате према другој особи је победничко решење како бисте избегли све, али врло честе неспоразуме и последичне туге. Стога, увек будите верни себи, не потискујте своја осећања и не престаните да верујете у лепоту љубави, чак и упркос разочарањима.
