Друго дете: како се мења породични живот?
у сарадњи са Силвијом Фелис, миланском психологињом која се бави подршком појединцу, родитељством и породичним односиматхе
- · 1. Разговарајте јасно и искрено са својим дететом
- · 2. Помозите му да вербализује осећања која осећа
- · 3. Не искључујте га са састанака са малим братом
- · 4. Избегавајте да се важне промене поклопе са доласком млађег брата
- · 5. Обратите одговарајућу пажњу на све кључне фазе у животу прворођенца
- · 6. Избегавајте поређење новопридошлог и прворођеног
- · 7. Поштујте што је више могуће рутину прворођеног детета, без уношења претјераних преокрета
Доласком другог детета, промене и питања која буне родитељске мисли су бројне: то је у ствари диван догађај који, међутим, са собом носи мале револуције, не без последица по породични живот и његове ритмове. мајке се, на пример, питају да ли ће осетити исте емоције и радости које су доживеле са првим или како ће се носити са повећаним обавезама. Прворођенче може доживети негативна осећања и љубомору због смањене пажње која се добија са рођењем другог доласка Регресије такође су чести, попут сисања палца или мокрења у кревет, алата које дете користи да скрене пажњу родитеља на себе.
Такође видети
Љубомора на децу која су раније била једина у центру родитељске љубави је здрава, али дете ће временом морати да стекне свест о свом аутономном идентитету, то ће му омогућити да себе види као посебну индивидуу и омогућиће когнитивни као и емоционални раст. Имати место у породици и искључиви однос са родитељима помаже детету да структурише свој идентитет. Долазак новог брата и сестре могао би да пољуља овај идентитет који се још увек ствара. У оквиру сигурног односа са својим неговатељем, дете ће се осећати способним да истражује околину и експериментише, а такође ће стећи и алате за накнадно стицање односа са својим вршњацима.
Одлучили смо да вам пружимо неколико корисних савета који ће вам омогућити да боље управљате односом најстаријег детета са придошлицом у овом важном и деликатном тренутку транзиције.
1. Разговарајте јасно и искрено са својим дететом
У случају да је ваше дете већ прилично старо, добро је да га обавестите о томе шта ће се догодити када се млађи брат роди (мајка ће отићи, он ће у болницу, он и отац ће је посетити и сви ће је посетити иди кући са малим). Неопходно је малишанима објаснити неке одломке које, превише заузети свакодневним обавезама, можемо занемарити или узети здраво за готово; у супротном, без правог објашњења, могли би се осећати као да родитељи више нису жељени, остављени по страни или би могли дати "алтернативно тумачење које је такође за њих болно. Стога је важно натерати их да учествују у ономе што се дешава, уверавајући их о нове промене које су у току и које ће им омогућити да схвате важност своје улоге у овој новој фази.
Са малишанима је, с друге стране, корисније користити цртеж како би разумели шта ће се догодити. Слике, знате, имају снажну моћ код деце: такође можете објаснити оно што је учињено слатким и разумевајућим тоном, како бисте уверили и учинили све што је могуће нормалнијим.
2. Помозите му да вербализује емоције које осећа
Деца имају мање алата за разумевање и управљање унутрашњим емоционалним стањима, па би могла довести до неконтролисаних излива беса или агресије. Увек је боље изразити емоцију него је потиснути. Не бојте се комуницирати са другим дететом, објасните му да ће се мајка бринути за млађег брата јер ће он плакати и биће му потребна нега, баш као и сва новорођенчад бебе, истовремено покушајте да му изричито кажете да се наклоност према њему неће променити и да ће и даље бити тренутака за њега, заједно са новим заједничким навикама.
У случају млађе деце, невербално и директно понашање је много разумљивије. У тим случајевима, добро је држати друго дете поред себе док се бринете о нерођеном детету, миловати га и посветити му време док нерођено дете спава: све су то ваљане замене за сложеније вербално уверење.
3. Не искључујте га са састанака са малим братом
Од самог почетка, дозвољавајући му да држи свог млађег брата у наручју уз помоћ одрасле особе ако му се прохте или да то примети када му се насмеши; то ће му омогућити да живи свој однос са њим позитивно, осећа се узвраћено и цените га.
Немојте га присиљавати ако уместо тога то избегава, боље му дајте мало времена да доживи ново присуство свог млађег брата за постепене пролазе.
4. Избегавајте да се велике промене поклопе са доласком вашег млађег брата
Покушајте да избегнете велике промене у животу прворођеног детета које се поклапају са доласком другог детета: ако је могуће, предвидите их, посебно у вези са променом собе, уласком у нову школу итд.
Избегавајте мењање рутине нагло, боље је припремити дете за прогресивну реорганизацију навика која није превише нагла и омогућава му да се навикне на њежнији начин.
5. Обратите одговарајућу пажњу на све кључне фазе у животу прворођенца
Не заборавите да га не учините превише одговорним. Немојте га учинити одраслијим пре времена, мислећи да је он "старије" дете: свака фаза психофизичког развоја детета је кључна и са собом носи различите развојне задатке повезане са узрастом. Стога је позитивно промовисати осећај компетенције без форсирања њене аутономије.
6. Избегавајте поређење између новопридошлог и прворођеног
Свако дете је јединствено и различито и има различите навике у погледу физиолошких потреба и аспеката повезаних са темпераментом. Чак и ако се сада осјећате припремљеније него први пут у управљању дјецом, не заборавите да постоје индивидуалне разлике које карактеришу нерођену дјецу од најраније доби.
7. Поштујте рутину прворођенца што је више могуће, без увођења претјераних преокрета
То ће му омогућити да искуству пружи континуитет и да се осећа смирено.Ако су промене неопходне, увек је боље да их прво експлицитно и постепено уводимо, дајући сигурност да ће поред њега бити одрасла особа када им затреба.
А шта је са реорганизацијом породичног система?
- Заузимање сопственог простора је од суштинске важности и не би требало да се осећате кривим, задовољна мајка је у стању да се боље брине о својој деци. Ви сте ваљана мама чак и ако тражите помоћ од родбине, пријатеља или дадиља, чак и ако сте на родитељском одсуству. Важно је бити способан да проведете време проведено далеко од своје деце на спокојан начин, јер су, чак и ако су врло млади, у стању да се повежу са унутрашњим стањем мајке тако што опажају позитивна или негативна емоционална стања кроз контакт очима, лицем изрази и невербални. Позитивно емоционално стање омогућиће детету да се осећа сигурније у вези са мајком и током раздвајања и зближавања са њом.
- Одвојите мало времена сами са својим партнером: истина је да имате двоје деце и обавезе и потребе у породици се повећавају. Не заборавите на стуб на коме се заснива цела породица: брачни однос. Имати срећне и спокојне родитеље омогућиће вашој деци да то учине и више.
- Објасните јасне границе унутар породичног система: често се дешава да породица порекла покушава да замени родитеља који је одсутан због посла или немогућности да буде присутан у одређеном периоду. Иако је помоћ чланова породице драгоцена и корисна, важно је не изгубити из вида потребу да се физички и ментални простор резервише за потребе породице.
- Дељење: придруживање мрежи људи који се суочавају са истом животном фазом може бити валидан извор социјалне подршке, али и добра прилика за размену.
- Не будите превише перфекционисти: будите попустљивији према себи, мораћете да се носите са више потреба и доћи ће период прилагођавања. Немојте се изненадити ако вам треба времена за редефинисање приоритета и проналажење нових начина да себе доживите у свакодневном животу.