Терапија парова: који су најчешћи знаци да бисте разумели да ли да почнете
Једна од ствари које вас највише плаше када имате партнера је то што вашој вези долази крај. Човек никада није заиста спреман за кризу и крај љубави, јер није могуће предвидети када ће се појавити све слабости које разликују самац. У доњем видеу можете пронаћи прву помоћ о томе како се носити са кризом у љубави, захваљујући охрабрујућим речима консултанта за сексологију.
Рођење и еволуција пара
Кад је љубав у питању, све је флуидно, динамично; а односи у пару су такође. Неизбежно смо склони промени и осећања која осећамо према другоме еволуирају кроз лична искуства и време.
Од тренутка када сретнемо особу која побуђује наше интересовање, преовладава „физичка привлачност", која „замагљује" чак и најконтролисаније појединце. Ако је осећај обостран, ова осећања резултирају заљубљивањем, почињу да се отварају са особом волели и да се темељно познају. У овом тренутку можемо говорити о вези и ако се веза настави месецима и годинама, постаје стабилна веза. У овој фази консолидације почиње иницијална објективна процена партнера: огромне емоције раних дана су избледеле и могли смо да почнемо да увиђамо оне недостатке другог који раније нисмо приметили. Они су се сместили у партнера, и који изазивају прве сумње у успех везе и у могућност њеног наставка.
Тешкоће пара су део еволуције саме везе; али када су та таласања према другом толико критична да захтевају психотерапеутску интервенцију?
Такође видети
Простор за психотерапијски пут
Ако сте у стабилној и трајној ситуацији, десиће вам се неколико пута да приметите промене у свом партнеру и у начину на који се односите према њему / њој.
Ове мутације су потпуно нормалне, али не иду увек у истом смеру и често су предсобље кризе пара.
Управо у овим фазама дубоких промјена помоћ психотерапеута користи се за спашавање пара, који ће предложити пут терапије који обоје помаже у одржавању везе јаком.
Суочавање са терапијом у пару није једноставан корак и важно је схватити да је, ако одлучите да је започнете, исправно да се носите са њом као пар, јер пацијент на терапији ове врсте није једини.
Стога морамо заједно радити на поновном откривању "хармоније и љубави" (можда остављени по страни) и потребно је оставити по страни личне потешкоће. На путу заљубљене психотерапије, главни јунак је "ми", а не "" Ја ". Само са овим претпоставкама могуће је учинити терапију за пар ефикасном.
Очигледно, није потребно консултовати терапеута само када сте у озбиљном сукобу са партнером, већ можете затражити савет за побољшање неких аспеката односа, попут комуникације. Одлуком за овај избор ојачаћете пар и боље ћете научити како се носити са сукобима који ће се појавити у будућности.
Како се одвија терапија парова
Последњих година све се више парова ослања на савете психотерапеута за решавање проблема у љубавној вези.Као што је горе поменуто, то није лак начин за суочавање, али је најбољи начин ако одлучите да дате још једну прилику Веза.
Терапија за парове је врло ефикасан алат: она функционише нарочито када су партнери мотивисани да поврате добробит и више користи ако започнете када односи нису превише угрожени. Стопа успеха је око 70%.
Шта ову терапију чини толико важном?
Током сесија психотерапије, партнери имају прилику да се повежу са својим често занемареним емоцијама и афективним потребама. Пацијенти ће моћи да отворе и отклоне чворове због којих је однос посрнуо, захваљујући помоћи стручњака. Све је олакшано контекстом: налазите се у резервисаном и заштићеном окружењу.
Колико може да траје терапија? Током психотерапијског процеса партнери схватају како су све фрустрације заправо неиспуњене потребе и уче да комуницирају једни с другима на оптималан начин, поштујући и водећи рачуна о потребама обоје. Да би се дошло до ове тачке свести, потребно је проћи неке време, стога терапија за парове има веома променљиво трајање и зависи од спремности партнера да опораве везу и од потешкоћа које треба решити.
Сесије се одржавају сваке недеље или сваких 14 дана и обично трају по један сат; могу се одвијати само са једном особом или у присуству друге; фигура психотерапеута присутна је у оба случаја.
Његов задатак ће бити да иницијално процени случај и ако сматра да је потребно, започне терапију, објаснивши трошкове, методе и време.
Који су проблеми пара?
Сада када сте видели које су предности терапије парова и како се она одвија, пређимо на болну тачку. Хајде да заједно откријемо који су најчешћи симптоми који идентификују пар на рубу руптуре, а који би могли довести до заједничке терапије.
Користимо се учења Јохна Готтмана, познатог америчког психолога који је ауторитет у овој теми. Према њему, постоје 4 понашања која би, ако се често исказују у љубавној причи, могла да санкционишу њен крај. Готтман их назива "Четири јахача апокалипсе".
Не брините ако откријете да се понекад таква понашања појављују у вашој вези као пар: њихов спорадичан изглед је апсолутно нормалан, заиста, то је заправо добар знак. То значи да у самим партнерима још увек постоје ресурси за суочавање са критичним проблемима и да стога пут раста са терапеутом није неопходан. У тим случајевима можете се подржати књигама за самопомоћ или питати пријатеље и породицу за савет.
Ако се, пак, ови „Витезови“ појављују већину времена и ви и ваш партнер не можете правилно да комуницирате, добро је размотрити пут терапије паром.
1. понашање: критиковати
Нарочито када се пару интензивира живот, а ми идемо да живимо заједно, критике није тако тешко примити колико их треба дати. Готтман је приметио да су парови који су кренули на раскид често наглашавали честе тренутке критике и много веће од прилика међусобног уважавања. То не значи да проблем лежи у „љутњи или свађи (јер сви парови то раде), већ да прави проблем лежи у природи критике.
Заиста, чини се да се већина критика односи на сферу преференција и укуса и да се стога другови међусобно критикују због тога што се међусобно разликују. Ово понашање се подразумева да не води ничему добром, јер ће разлике остати с временом.
У паровима који су предодређени за прекид није могуће схватити да други није копија нас самих и прихватити њихове различитости.
У паровима који раде, међутим, партнери су научили да различитост може бити разлог за уважавање и прихватају различитост вољене особе.
2. понашање: презирати
Много је унутрашњих и спољних фактора у пару који с временом санкционишу његов тренд: долазак детета, премештај, нечије вредности, навике ... постоји много ствари са којима се треба позабавити заједно.
Понекад у таквим ситуацијама доживљавамо негативне емоције, попут беса или мржње, и осећамо се разочарано јер се, попут детета, не осећамо вољеним како бисмо заиста желели у тој одређеној прилици.
Прави проблем и овде није у доживљавању ових сензација, јер је то нормално, али ако је реакција на те емоције снажан презир, што доводи до увреде оног другог. Један несвесно покушава да понизи партнера и речима и не, кроз сарказам, цинизам, колутање очима и увреде.
Обратите пажњу на ове ставове, јер презир долази с временом, након месеци или година негодовања.
3. понашање: бити у дефанзиви
Ово понашање је последица прва два: када се осећате критикованим и презреним, у дефанзиви сте и покушавате да оправдате своје грешке. Не само то, када верујете да сте у праву, покушавате да докажете другоме да не заслужујете третман одмах.
Све оне синдикате који имају врло одбрамбени став Готтман је категорисао као предодређене за распад. У ствари, покушаји да се оправдате ретко имају жељени ефекат: напротив, временом престанете да слушате свог партнера и чујете само своја оправдања.
4. понашање: зидање каменом
То је да се затворите у себе и спречите комуникацију са партнером.
Када један партнер престане да комуницира са другим, они више не дају сигнале које желе да разумеју или желе да слушају. То је став који мушкарци имају посебно када се осећају огорчено после дужег периода препирки.
Али при томе се покреће супротна реакција: партнер опажа већи осећај опасности или чак критику јер се осећа емоционално игнорисаним.
Такође у овом случају Готтман предвиђа готово сигуран раскид пара.
Психолозима је заправо лакше успоставити благостање и хармонију у љубави ако се два партнера посвађају, јер на неки начин комуникација и даље постоји, па самим тим и мали прозор акције за опоравак приче.
